фотоальбомы

• К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
  стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
  платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
  аплодисменты.
  После сброшенных трусиков... тишина.
  Танцовщица так и так повернется -... тишина!
  Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
  Кто-то из зала шепчет:
  - Одной рукой не поаплодируешь...

• Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
  — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
  — Не курю, батюшка, да и работать надо.
  А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
  — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
  — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
  Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
  — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
  Достает бутылку дорогущего коньяка.
  — Не пью, батюшка! да и работать надо.
  Батюшка соточку-две навернул, и снова:
  — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
  — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
  Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
  — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
  — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

• Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
  и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
  воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
  поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице,
  был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
  щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор
  тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики
  говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
  таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
  изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
• Вы кто?
  - Добрая фея!
  - А почему с топором?!
  - Настроение что-то не очень...
• На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
• - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
     Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
• Вазелин - чудогейственный крем!
• Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
  -Внимание, сейчас будет секс!
• - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
  - Это ноздри!!!
• - Гражданочка пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!
• - Кто вчера смотрел фильм ужасов? Я. Иди и убери за собой...
• Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.
• Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
• В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
• Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
• Ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
• В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
  Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об
  арену...-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
• Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал???
  - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
  - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
• Уезжает отец в коммандировку:
  -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
  папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
  Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
  Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
  -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
  Приходит Вовочка через пять минут.
  Папа едет в Ленинград.
  Мамин хахаль будет рад.
  Мамин хахаль -- наш сосед.
  Папа купит мне мопед.
• Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
  - А сколько купить,дорогая?
  - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
  Муж приходит в булочную:
  - Мне пожалуйста,5 круасанов
  Задумался:
  - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
• В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
  жена говорит мужу:
  - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
  - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
  - У меня одна грудь больше другой!
  И сняла блузку, показав грудь.
  - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
  признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
  И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
  - Ты ж сказал, как ребёночек.
  - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
• Молодой человек говорит своей маме:
  - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
  После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
  - Ну и как ты думаешь, на ком?
  - Ясное дело – на той, что сидела в середине.
  - Вот это да! И как же ты догадалась?
  - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
• -Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
  -Чё, уже к свадьбе готовится?
  -Не, психанула...
• Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит
  денщику:
  - А что, Степан, не трахнуться ли мне?
  Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
  - Жениться вам, барин, пора бы...
• У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
  ему говорит:
  - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
  Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
  - Ну, как самочувствие?
  - Отличное, доктор!
  - А почему жопой виляешь?
  - Друг жвачкой угостил!
• Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
  - Вы помните последние слова вашего мужа?
  - Конечно, помню: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!”
• - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
  - Добить лопатой с деревянной ручкой.
• Жена говорит мужу:
  - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
  - Хорошо.
  Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
  видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
  - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
  - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
• Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
  - Ихтиандр, сын мой!
  - Что, отец?
  Мужик, суя пальцы в рот:
  - Я тебе поесть принес...
• - Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
  - Да, слышно было хоpошо!
• Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит
  детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
  - Что вы делаете! Сейчас же не зима!
  - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
• - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
• Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
  - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
• - Мама, я не люблю моего маленького братика!
  - Молчи и ешь что дают!
• В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
  - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
  Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
  - Обманули дурачка на четыре кулачка!
• В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
  побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
  - В чем дело?
  - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
• - Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
  - Заткнись, сынок.
• - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
  - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
• Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке
  опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
  - Дяденька, а что это у вас на подбородке?
  Мент важно отвечает:
  - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
  - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
• Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
  тетка в костюме бабочки и говорит:
  - Я бабочка, а ты кто?
  Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
  - А я прыщ гнойный.
• В концлагере:
  - Сегодня мы празднуем Пасху!
  - !?
  - Каждый получит по яйцу!
  - !!!
  - Вот этой железной палкой!
• Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
  - Вы помните последние слова вашего мужа?
  - Конечно, помню: “Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!”
• - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
  - Добить лопатой с деревянной ручкой.
• Жена говорит мужу:
  - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
  - Хорошо.
  Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
  видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
  - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
  - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
• Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
  - Ихтиандр, сын мой!
  - Что, отец?
  Мужик, суя пальцы в рот:
  - Я тебе поесть принес...
• - Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
  - Да, слышно было хоpошо!
• Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит
  детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
  - Что вы делаете! Сейчас же не зима!
  - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
• - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
• Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
  - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
• - Мама, я не люблю моего маленького братика!
  - Молчи и ешь что дают!
• В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
  - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
  Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
  - Обманули дурачка на четыре кулачка!
• В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и
  побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
  - В чем дело?
  - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
• - Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
  - Заткнись, сынок.
• - Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
  - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
• Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке
  опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
  - Дяденька, а что это у вас на подбородке?
  Мент важно отвечает:
  - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
  - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
• Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит
  тетка в костюме бабочки и говорит:
  - Я бабочка, а ты кто?
  Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
  - А я прыщ гнойный.
• В концлагере:
  - Сегодня мы празднуем Пасху!
  - !?
  - Каждый получит по яйцу!
  - !!!
  - Вот этой железной палкой!
• Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать.
  Кричит ей с порога:
  - Жрать давай!
  Она ничего не говоря все на стол поставила, классный такой ужин.
  Ну он орет:
  - Где мои тапочки?
  Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей:
  - Пойди в спальне свет включи!
  Она пошла, включила. Он опять:
  - А теперь пойди, выключи!
  Она пошла и выключила. Он не унимается:
  - А теперь опять включи.
  Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет:
  - Ты кому, сука, знаки подаешь???
• Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
  - Все нормально, шеф. Трос есть. Водитель (облегченно):
  - Hа заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
  - Hикакой здесь тещи нет. Только какой-то тяжелый мешок. Водитель:
  - Вот-вот, под ним и ищите.
• Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
  набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу
  хлопает:
  - Хочешь яблоко?
  - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
  - На, - дает ему яблоко.
  Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
  Снова трясет за плечо и спрашивает:
  - Хочешь яблоко?
  - Ну, хочу...
  - На, - дает ему еще яблоко.
  Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
  - Яблоко хочешь?
  - Хочу... А ты их где берешь-то?
  - Да у тебя за спиной их полный мешок.
• Человек (заинтересованно, заигрывая):
  - Девушка, а вы замужем?
  Она, слегка смутившись:
  - Нет, я просто не накрашена.......
• Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман,
  над озером мгла. Вдруг
  где-то вдалеке истошный крик:
  - Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше.
  Через какое-то время уже
  ближе:
  - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит,
  озирается, о крючке забыл.
  Еще через минуту, совсем рядом:
  - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло,
  размахнулся... Камыши
  раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда
  распухшая, в крови...
  Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец
  (убегая в камыши):
  - Аааааааааааааааа...
• Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
  Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к
  вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как, Не ушибся!?!
  Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри не порезался? Не
  поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально. Ни ушибов, ни синяков?".
  Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо".
  Браток облегченно обнимает его за плечи: .
  "Ну тогда поехали смотреть квартиру".
• Сидят две собаки. Одна говорит другой:
  - А у нас теперь "Рынок".
  - Как это?
  - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет.
  Вторая мечтательно:
  - Вот здорово!
  - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
• - Говорят, твой сорванец устроился на работу?
  - Да. Забойщиком скота.
  - И как ему нравится?
  - Ну что ты! Конечно! Он же с детства обожал со зверюшками возиться....
• Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят,
  ловят. Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков
  слюна брызжет, а в глазах блеск голодный. Один из мужиков резко скидывает
  тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай
  натягивать. Второй:
  - Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые
  медведи развивают скорость до 40 км/ч.
  - Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
• Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
  Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит
  срочно приехать. Он говорит мужику:
  - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
  Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах.
  Вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
  - Плачу 500 долларов, только быстрее.
  Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет
  клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит.
  Хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
  подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый
  врывается в кабинет и кричит:
  - Ты стоматолог?. Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой
  кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую
  цепь, часы. Говорит:
  - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
  - H-н-нет.
  - Ты моей теще язык вырвал!!
• Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает.
  встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
  Из окна высовывается девушка и кричит.
  -Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
  -Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса.
• Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
  читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
  - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
  - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
  - Ну, как хочешь.
  Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
  Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
  смерти:
  - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
  Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий
  им вслед, доставая ложку:
  - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
• - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
  - А по какому вопpосу?
  - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp...
  Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг!
  Совсем меня запутали!
• Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
  - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
  И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в
  салон и с отвращением говорит:
  - Вот люди. За десять рублей удавиться готовы!
• Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми
  силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос
  поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног,
  разыскивая бесстрашных патриотов...
  И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и
  калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
• Штиpлиц с Мюллеpом поздно вечеpом выходят из pестоpана.
  - Послyшайте, Мюллеp, давайте снимем девочек?
  - Мягкое y вас сеpдце, Штиpлиц. Пyсть до yтpа повисят.
• Жена с любовником
  - Милый, ты такой сильный, вот если бы счас муж вошел, что бы ты сделал?!
  - Да я его бы в бараний рог скрутил, ноги, руки бы повыдергал !
  Голос из прихожей
  - Фигушки вам, я еще два дня в командировке...
• У мужика спрашивают:
  - У тебя жена во время секса кричит?
  - Да, когда член об занавеску вытираю.
• Охотник идет по лесу,и видит стоит женщина,вся затрепанная и плачет.
  -Женщина чего вы плачете,-спросил охотник.
  -Да вот три хулигана,привезали к дереву,
  изнасиловали.
  -Так чего-же ты не звала на помощь.
  -Да тут на 10км.никаго нет.
  -Эх глухомань,глухомань,-сказал охотник,растегивая ширинку.
• Звонок в медвытpезвитель:
  - К вам Иванова сегодня пpивозили?
  - Hет.
  - И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!
• Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
  - Мама, моя черепашка умерла.
  - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
  В это время черепаха высунула голову из панциря.
  - Эй, дочка, так ведь она живая!
  Дочка радостно:
  - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 
• Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
  второму:
  - Согреться хочешь?
  - Хочу.
  - Фас!!!
•  - Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ?
  - Блин , ну каждый год , одно и то же !
•  - Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
  дай денег! Обрыдло уже!
  - Куда ей столько?
  - Да хрен ее знает, ни разу не давал.
•  Жена делится с мужем:
  - Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
  - А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
  - Нет, дорогой. О тебе речи не было.
•  Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
  - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
  - Да? Ну и что?
  - Может кабанчика забьем?
  - Кабанчик-то чем виноват?!.
•  Муж:
  - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
  дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
  Жена:
  - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
  Муж:
  - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
•  Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
  Муж:
  - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
  Жена:
  - Зато какие рога!!!
  Муж:
  - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
•  Муж говорит жене:
  - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
  что моя мама готовила.
  - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
  у твоей драгоценной мамочки!
  - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
  когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
•  Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду
  о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
  - ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
  одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
  Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
  Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
  - А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...
•  Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
  Первый:
  "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
  я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
  разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
  Второй:
  "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
  включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
  "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
  как убитая.
• Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
   - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
  пуговиц или с грязным воротником?

• АФОРИЗМЫ, ФРАЗЫ.

• Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

• Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.

• Сделал дело - бабу с воза.

• Взялся за гpудь говоpи что-нибудь.

• Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

• Волк пpислонился к беpезе и дал дyбy.

• Лучше гипс и кроватка, Чем гранит и оградка.

• И в задумчивом экстазе я сижу на унитазе...

• "Пожалуй, да..." - пораскинула она ногами.

• Плешивый медвежонок.

• Попpобyй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она
  испугается.

• Чупа чупс. Мы научили мир сосать.

• Начал за здравие, кончил и на покой.

• Сколько гостя ни корми, он все равно напьется!

• Чебурек - пирожек с мясом чебурашек.

• Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

• - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один - остался: для зубной боли!

• - Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

• Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

• Член - не нос, назад не шмыгнешь.

• Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

• А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

• После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

• Тяжолое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут:"Заткнись"!!!

• В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

• Мужчина без pазговоpов соглашается идти поливать огоpод только после того, как выпьет тpи бутылки пива.

• Приживусь в вашей квартире на любых условиях.

• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

• Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

• Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой...

• Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хободок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

• - Здpаствyйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью идем гyлять, может и вам, что-нибyдь в аптеке кyпить?

• - Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

• Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.